so, ça va faire une semaine que je suis revenu chez mes parents, petit bilan ?

alors dans un premier temps j'ai passé mes journées à écrire tout ce qui me passait par la tête pour essayer de me soulager, de me repasser les évenements en tête, explorer les alternatives que j'aurai eu, trancher sur ce que j'ai bien et mal fait sans me flageler

en parallèle j'ai passé mes journées à pleurer, on parle pas de "oh non je suis triste" mais bien de grosse larmes bien vénère, d'avoir l'impression d'une pression invisible sur le torse qui m'empêche de respirer correctement

avec le supplément "j'ai pas d'appétit" sinon c'est pas drôle + nausée dès que j'essayais de manger un truc le seul truc qui passait c'était l'eau, j'ai réussi à limiter les mals de têtes suite aux larmes

et quand les crises étaient trop longues c'est mon corp entier qui devenait engourdi comme si j'allais tomber dans les pommes pas longtemps après

quelque jours après je suis allé voir @Coccinelle, franchement y'a que elle à qui j'ai pensé car je la savais dans le coin et qu'on avait échangé quelques semaines en arrière, on a parlé 4h00 environ, enfin elle m'a écouté 4h00 plutôt**

Elle m'a écouté parler de ce qui allait pas, puis on a parlé d'autres choses, je lui ai demandé si elle avait l'impression d'être adulte elle ? moi non en tout cas mais elle a une super belle maison et c'est trop cool qu'elle vive ça, je suis content pour elle

J'ai aussi essayé de contacter @Loutre Agitée mais bon elle est busy, je pense pas qu'on va réussir à se voir

du coup je m'ennuie la plupart du temps, y'a rien à faire ici alors ok je suis pas le mec qui sort le plus mais à lyon le fait de savoir que y'a des trucs à faire autour de moi ça m'ennuie déjà moins

la je trouve ça HYPER déprimant qu'il n'y ait littérallement rien à faire et que je connaisse personne puis surtout que je sois un peu PTSD de l'endroit, c'est tous les souvenirs d'enfance qui remontent c'est les derniers souvenirs avec @sunflower qui sont encore frais

mais du coup ouais je me fais chier, j'aurai bien proposé à @Coccinelle mais mdrrrr, elle a ses potes, elle a une vie d'adulte, ses projets et tout puis même si on décidait de faire un truc on ferait quoi même

en fait cette année c'était socialement simple, c'était des gens avec qui je m'entendais bien, je passais du temps avec eux mais c'était pas toujours moi le centre du monde, donc ça s'entertain sans moi

mais en fait la, vrai point sur moi même ? je suis bizarre socialement genre je panique facilement, je sais plus quoi dire au bout d'un moment, puis qu'est-ce qu'ils font les gens quand ils se voient souvent, de quoi ils parlent ??

donc même si je reproposais à @Coccinelle qu'on se revoit, de quoi on va parler et surtout QU'EST CE QU'ON VA FAIRE ???,,???

bref comme vous pouvez le constater c'est une angoisse ça aussi mais continuons les quelques bonne news ? j'essaye de me forcer à voir le positif comme on dit

bah le positif c'est que je retrouve de l'appétit, c'est pas un gros mais c'est suffisant, j'ai gardé les bons reflexes que j'avais commencé à élaborer pour que ça se passe bien avec @sunflower, je pleure plus tous les jours et j'ai plus envie de me foutre en l'air

mais bon retourner chez ses parents a 26 ans alors que vous avez pas une relation de zinzin c'est aussi se conforter aux règles de leur maison, accepter que ce n'est pas chez toi quoi qu'ils en disent

puis la c'est particulier genre... ça fait depuis 2018 que je m'efforce d'être le plus autonome possible (spoiler: ça a mit des années financièrement à l'être) mais surtout depuis 2018 que je suis parti de la maison quoi

et depuis 2018 j'enchaine les petites comme les grosses galères, que ça soit personnellement avec mon rapport à moi même, professionnellement, sentimentalement

il s'en est passé des choses quoi, et la j'ai l'impression d'avoir enfin chuté de la tour bancale que j'essayais de construire mais j'ai appris ? j'ai appris tellement de choses à mon sujet, et je suis heureux d'en avoir vécu pleins d'autres putain

et la putain mais quand je vois le chemin parcouru je me dis mais wtf jamais de la vie je pensais réfléchir à mes actes, a ce que je suis, autant alors ouais, je suis dégouté, de pas avoir fait mieux pour @sunflower parce qu'elle le mérite mais d'une force

et en même temps, j'ai enfin pris conscience de tout ce qui était caché et que je pensais disparu, ça veut pas dire que je veux le donner à une autre personne, pas du tout mais, comme je lui disais y'a quelques mois, j'ai envie de grandir et de travailler sur moi, pour moi

it is time to stop acting like a scared teenager, and start acting like a man no matter how long it's gonna take

my man hopefully

yes, your man, hopefully even if it's in 10 years

alors la, ouais, j'ai que ça à faire, de travailler sur moi, pour moi de laisser la porte ouverte, sans l'attendre d'espérer, sans arrêter de vivre

et si j'ai un réconfort bien que y'a 10000 trucs qui me rendent triste, c'est que putain ? j'ai tout tenté, et c'est le seul point ou je refuse de m'en vouloir, car j'ai mit mon fucking ego de côté et j'ai laissé parler ce que j'avais en moi

bref la va falloir retrouver un taff, mais hopefully je vais me faire un petit billet avec un site internet pour un cse ça m'évitera de rebosser pour un patron

mais en sah la faites moi bosser à la caisse, faites moi faire de la mise en rayon, et comme ça sera pas de l'animation pour le coup je vais pas rentrer à 19h30 20h00 chez moi I guess, ou du moins pas tout le temps

même si en vrai de l'animation avec un contrat annualisé quel banger, t'as des horaires assez light et tu charbonnes pendant les vacances c'est vraiment super, hâte de me retrouver un contrat du genre

le problème c'est d'être bloqué à 1500 putain, comment tu veux en ville vivre avec si peu ? ok y'a les tickets restaurants mais genre c'est pas ça qui paye le loyer, surtout que ces batards la plupart du temps aux courses ils prennent que deux tickets max

enfin bref, période de vie vraiment compliquée, mais j'ai rarement autant eu de recul sur une situation ça empêche pas la douleur, j'en chie, mais je vois le chemin parcouru, et j'aurai pu être ce genre de mec qui est trop con pour se remettre en question

je vois ou ça a merdé, j'ai proposé mieux, 2 semaines n'ont pas suffit pour rattraper 1 an et demi de merde et y'a d'autres paramètres ou il faut que j'accepte que j'avais pas la main dessus même si y'en a qui font trop mal au coeur (genre de malade)

je tourne en rond, so true, mais voici l'état dans lequel je suis je n'ai plus rien 🤷‍♂️ et ça va pas bien, les prochains mois m'angoissent, je ne sais pas ou je vais mais je vais aller mieux

et pour le coup la, je veux vraiment prendre le temps de travailler sur moi, pas juste faire de l'introspection, mais d'être suivi dans une vraie thérapie encore faut-il trouver le·la thérapeute, faire les démarches, se sentir à l'aise... aaagh 😫